NOEL IS COMING

Il y a quelques temps, je m’emportai sous le coup de l’émotion nostalgique à pleurer les jouets de mon enfance et stigmatiser la virtualité des jeux des enfants de ce siècle. Mal m’en prit, et tel le proverbial boomerang qui revint au visage de celui qui le jeta, mon facteur revanchard déposa ce jour dans ma boîte aux lettres un catalogue de 400 pages (oui, vous avez bien lu ! Quatre-fucking-cents pages !) de jeux et jouets vendus par une célèbre chaîne de magasins franchisés.

Ni une, ni deux, mon sang ne fit qu’un tour et en moins de temps qu’il n’en faut pour ne rien dire, je m’empressai de dresser ma liste au Père Noël. Voici donc une sorte de guide d’achats, jeunes parents que vous êtes (ou pas). Go !

 

« Babipinpin ». Je pense que tout est dit.

Bon, c’est vrai, il n’y a que trois cordes. Et elles ne sont pas bien longues, mais quand même ! Voici de quoi faire de votre bambin une futur star de black metal. T’es mimi, tu sais !

« Mon premier dinosaure électronique »

Dès 12 mois ????? »

Expliquez-moi, merci.

Ca c’est cool ! Un licorne à bascule !

A dream come true.

Le « pyjamamask », le compagnon idéal de vos soirées camping en festivals.

Apprenez dès le plus jeune âge à vos filles le look punk-rock !

RAGNAROK’N’ROLL !!!!

Pour que vos enfants vous narguent le weekend
quand vous vous battez avec les merguez.

 

« Toi aussi entraîne-toi à narguer Kim-Jong-Un ! »

Alors, là, je suis sur le cul (pardonnez-moi l’expression pourtant particulièrement appropriée) !

« Te feras-tu asperger si tu tires la chasse ? »

La preuve que la coke circule en abondance dans les bureaux des concepteurs de jeux de société.

Pour un gain de place, choisis toi aussi le baby-foot vertical !

WTF ?????

« Batterie géante….. » 80cm de hauteur quand même !

Devrait être rendue obligatoire en concert pour mettre en valeur le batteur !

Et pour finir, la panoplie Gendarme « Luxe » !

La classe, on l’a ou pas !

JOYEUX NOEL, C’EST DANS DEUX MOIS !
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